De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Left 4 Dead o Quedan 4 mataos en Español, es un videojuego de acción y horror creado por La Valvula y ayudados por Roca Tortuga (¿A alguien se le ocurre un nombre más patético y simplón?) desarrollado en Yankilandia, donde el objetivo es matar, matar y rematar gente que se ha convertido en pollino y las consecuencias del estreno de Crepúsculo. Durante el transcurso de la historia debemos manejar a uno de los cuatro pringaos que aún siguen con vida, y principalmente tendremos que abrirnos paso a tiros por todo el jodido país para llegar a una zona segura nivel tras nivel. El juego cuenta con 6 niveles (con la expansión), y cada nivel es representado como una película de zombis diferente, y además cuenta con su superchachi poster guay.
Hay 6 campañas (representadas como películas) que podemos jugar, en las que el objetivo principal es huir para llegar a una zona libre de zombis (¡JA!) para salvar nuestros culos. Para alcanzar dicho objetivo debemos disparar, golpear, cortar, desgarrar, apalizar y humillar a todos los zombis a nuestro paso.
Aunque sean representadas como películas, las campañas tienen menos argumento que la biografía de un recién nacido, y se dividen en diferentes fases, que empiezan y acaban cuando nos desplazamos de un refugio a otro, cerrando la puerta por dentro para que futuros desgraciados mueran de una manera horrible y sodomita.
También conocido en español como No Gracias. Tras una cinemática de puta madre, un helicóptero sobrevuela la ciudad sin hacernos prácticamente ni puto caso, aunque antes de irse el piloto comenta a los protagonistas vía radio que deben dirigirse al punto de evacuación en el tejado del hospital Mercy (Porque claro, no puede recogernos en el tejado en el que empezamos, eso sería demasiado fácil). Pero por suerte estamos en la típica terraza donde hay escopetas, UZI's, medicinas y municiones de todos los calibres habidos y por haber, y por supuesto, una radio para contactar con el piloto del helicóptero. (¿Quién no ha estado en una terraza así alguna vez?) Bajamos hacia los apartamentos infestados de belive zombis, que entorpecerán nuestra noble cruzada genocida. Cuando consigamos pasar por los apartamentos, acabaremos en una estación de metro. Tras media hora esperando al tren, los supervivientes caen en la cuenta de que todo el mundo esta fiambre, y que deben ir a patita hasta el siguiente refugio. La siguiente etapa consiste en atravesar las alcantarillas de la ciudad, llena, por supuesto, de zombis, boomers, smokers, hunters...y mierda... y sí se tiene la suficiente mala suerte (o los suficientes cojones) los supervivientes podrán enfrentarse a la primera Witch (o Bitch) lo que es, por decirlo de una manera fisna, una jodienda. Tras estar hundidos en la mierda durante un ratito, conseguimos subir a la ciudad y llegar al hospital, que está completamente lleno de infectados con la bata abierta (AAAARGH). Debemos subir tooooodas las escaleras del hospital, que por supuesto esta infestado, hasta la maldita azotea, donde se deberá contactar con el payo del helicóptero para que os saque cagando hostias de ahí. Pero claro, no sin antes ser atacado por absolutamente todos los zombis de la ciudad, más un tanque. Una vez que el helicóptero llega, creo que es obvio que los supervivientes se van mas rápido que el correcaminos de allí, y acaba esta gloriosa epopeya.
O en Español, Katapum. Pues resulta que el piloto que nos rescató del hospital Mercy estaba infectado (¡y no dijo nada el cabrón!) y el helicóptero en el que íbamos se pega la hostia del siglo. Ahora el objetivo es atravesar el distrito industrial pasando por callejones estrechos en los que soprendentemente caben los boomers y edificios que a primera vista están abandonados, pero va a ser que no. Tras pasar por el distrito tendremos que cruzar un puente con un atasco que ni en la M30, hasta llegar a un garaje destartalado. Allí hay un generador que se tiene que activar para que ocurra algo y los supervivientes puedan acceder a un coche blindado para salir de ahí como las balas. Si, se lo que estás pensando, que esta campaña es mas corta que el pene de un asiático, pero ¿que esperabas? es parte de la expansión...
Tos muertos, en Español. Volvemos a aparecer en una carretera con un atasco flipante. Los supervivientes, que aunque llevan semanas prácticamente incomunicados del ejercito (o lo que queda de el) esta evacuando un pueblo que muy casualmente está justo al lado. En esta campaña, debemos llegar a dicho pueblo de Yankilandia, parece de la pozo de zombis, y, para rematar la jugada, en absoluta oscuridad. Por si no fuera ya bastante jodida la situación, también debemos pasar por un sistema de drenaje raruno, para llegar hasta la iglesia del pueblucho inmundo, y aquí es donde llega la Gallego que se había perdido, pues viró donde no debía en chuchilandia. Igual que en No Mercy, tendremos que esperar a que el muy lentorro llegue a rescatarnos, para salir echando virutas.
O Aire Muerto en Español (¿Que? No se me ha ocurrido ningún chiste con ese nombre) Aparecemos en medio de un invernadero de otra ciudad diferente, también infestada, e inexplicablemente no volvemos a saber de nuestro colega el percebeiro que nos rescato en la campaña anterior. Es justo entonces cuando vemos un avión que va para el aeropuerto (Obvio) y debemos dirigirnos hacia ahí, todo porque si. Por el camino hacia el aeropuerto, deberemos pasar por las azoteas, e interiores de los edificios que hay cerca, y por supuesto nada esta abandonado, pues entonces el juego seria prácticamente un plagio del Fallout y eso no puede ser. También habrá que pasar por las calles hechas caca, y por unas obras, en las que Bill se queda tres horas mirando, hasta que los demás supervivientes por fin le convencen de que no hay nadie ahí y que le está gritando a una farola que la mezcla del cemento es una mierda. Acto seguido, los supervivientes llegan por fin al aeropuerto, el cual está bastante necesitado de mantenimiento, aunque también se podría decir que va sobrado en bombardeos. Abriéndose paso a tiros por toda la terminal, los supervivientes llegan a la pista de aterrizaje, donde está el avión que vimos hace veinte minutos. Pero por supuesto no vamos a coger el avión y ya está, nooooooooo, tenemos que esperar a que reposten, porque aunque hemos tardado un cojón y medio en llegar ahí, los operarios han estado rascándose los huevos a dos manos hasta que llegáramos nosotros. Y claro, tendremos que matar, genocidar mas bien, a un jodido cuarto de la población mundial mientras el avión recarga combustible. Finalmente, tras mucho sudor, sangre (MUUUUUUCHA SANGRE) y lagrimas (solo en el caso de que seas una maricona) el avión estará listo y partiremos alegremente.
También conocida como Cosecha de Tomates en español. Sin explicación alguna sobre lo que haya pasado anteriormente con el avión y tal, aparecemos en medio de un bosque en algún lugar dejado de la mano de dios. Los supervivientes, los cuales conservan sus poderes mágicos para enterarse de donde están evacuando los militares, ponen rumbo a la granja donde se supone que están, ahí con las vacas... que poco sentido. Ahora el objetivo consiste en dar un agradable paseo por el bosque, por supuesto con descansos para el bocata de foigras, y para alguna que otra matanza indiscriminada de zombis. Eventualmente los 4 pringaillos encuentran unas vías del tren y deciden seguirlas porque creen que les llevarán hasta la granja, pero sorpresa sorpresa, les lleva hasta la jodida estación (al fin y al cabo se nota que son americanos). Tras dejar atrás la estación, volveremos a estar en campo abierto esquivando excursionistas pesados hasta conseguir llegar a la maldita granja, donde para decepcionarnos aun mas, no hay vacas, además de ya estar infestada. Casualmente y como siempre, los supervivientes se encontraran una radio encendida y en perfecto estado, con la cual contactarán con los militares. Es curioso como nunca están ahí de buenas. Siguiendo con el cliché, los supervivientes tendrán que aguantar un rato (MUUUUCHO RATO) a que lleguen esos cabronidos con un cochecito blindado.
En Quedan 4 mataos, hay 4 (Menuda sorpresa) personajes principales. Todos tienen la personalidad topicazo sacada de las pelis de zombies. He aquí una breve descripción de los protagonistas.
La horda: Los principales y mas numerosos enemigos, fueron en su día los pobres desgraciados que fueron a ver Crepúsculo. Estos pequeños cabronidos corren más que Usain Bolt puesto de coca, en cuanto te vean irán en linea recta a por ti a full sprint, pero por suerte, también son mas tontos que un ladrillo, así que no suponen una gran amenaza. Es recomendable no dejarse rodear por estos tíos, ya que según informes recientes, se ha comprobado que les va la sodomía hardcore.
Hunter: Grito distintivo: WAAAAAA!!!!. Esto es lo que queda de los antiguos miembros del club de los amantes de las sudaderas azules con capucha. Son una panda de hijos de puta, y eso siendo fisno. Se lanzarán desde decenas de metros para darte la paliza de tu vida, ya que a estos no les interesa comerte, si no dejarte claro lo bonitas que son sus sudaderas, y si se lo niegas... atente a las consecuencias.
Boomer: Grito distintivo: Boooouuhh!!!!. Gordos asquerosos los cuales se transformaron tras el excesivo consumo de hamburgesas de pollino. Vomitan cierta substancia inmunda que atrae a los zombis normales, con lo cual es recomendable mantenerse alejado de su boca... y de el en general, da asco. Como extra, es muy divertido verles explotar.
Smoker: Grito distintivo: Grrragg!!!!. Es el cadáver andante de lo que en su día fue un gran actor porno, de hecho, aún conserva sus habilidades cummilinguisticas (y por eso Zoey se deja atrapar tanto). Este malnacido se dedica a darte de lametones mientras otros infectados practican la sodomía contigo, solo por diversión. También se sabe que este infectado era fumador habitual (esa tos de enfermo de cáncer de pulmón lo delata) de hecho, aun en muerte, sigue fumando... Cuanto vicio.
Tank: Grito distintiva: WRAAAAAAA!!!!. Un pedaso de truño de Chuck Norris que puede derrumbar casas y lanzar autos y rocas a lo lejos. La verdad es impresionante ver uno de cerca y con la ostia que te va dar ni tu puta madre te reconocerá. En algunos momentos, en frente tuyo grita, y yo si fuera tu no le miraría la cara(dicho por experiencia).Por si fuera poco, siempre te va alcanzar aunque estés lejos y si te acorrala ni una ballena ni Bob Esponja te ayudan a salir.
Bitch: Grito distintivo: How Ho waaaah. Putas emos que se la pasan llorando porque se les cayó el color del pelo y se les fue el flequillo, si las molestas te atacan con sus uñas llenas de plomo lo que te mata.
Si te pasas jugando a este juego todo el puto dia como un maldito inepto sin vida social (como YO)te vas a enfermar de la mas jodida manera. Los sintomas mas notables son:
Es sabido por cada puto friki que camina en la faz de la tierra que las plagas zombis se contagia por estos secillos motivos:
Bueno, aqui el problema es que aunque a este cuarteto de idiotas les pasa es que aunque los laman, chupen, vomiten, maten, violen o peinen estos jamas se convertiran en zombis, a lo mas se materializan en el armario mas cercano (a veces se materializan de a mas de uno, preo es porque necesitan "conversar a solas con la puta desolada Zoey).
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